Vater sein dagegen ...

Vom mongolischen Erdenet bis nach Evanston in den USA lernen Männer, was es bedeutet, ein guter Vater zu sein

Text: Steve Almond

Vor drei Jahren befand sich Davaanyam Gongorjav, ein junger Vater aus Erdenet in der Mongolei, in einer schwierigen Lage. Seine Frau war kürzlich an Krebs gestorben. Er hatte keine Arbeit und keine Kinderbetreuung für seine Töchter, die 4 und 7 Jahre alt waren. Vor allem aber befand er sich in einer Krise des Selbstbewusstseins als Vater.

Davaanyam war, wie sich herausstellte, nicht allein. Es gab Dutzende von alleinerziehenden Vätern in Erdenet, die mit ähnlichen Herausforderungen konfrontiert waren, und das in einer Kultur, in der die Vorstellung eines Vaters, der seine Kinder ohne Partnerin großzieht, fremd war und in der es praktisch keine Unterstützung der Gemeinschaft für diese Väter gab.

Jennifer Scott, eine australische Rotarierin, die im Bereich Recht und Mediation tätig ist, hatte von einem Professor der Internationalen Universität Ulaanbaatar von diesen Vätern erfahren. Schon bald führten Scott und eine Gruppe von Kollegen eine Bedarfsanalyse durch und organisierten einen Workshop für fast zwei Dutzend alleinerziehende Väter, der von einem Global Grant der Rotary Foundation unterstützt wurde.

"Es waren Männer in tragischen Situationen, die ihre Frauen bei der Geburt oder durch Krebs verloren hatten", sagt Scott, Mitglied des Rotary Clubs Central Blue Mountains, der als Teil eines Berufsbildungsteams in die Mongolei reiste. "Sie liebten ihre Kinder und wollten sie großziehen. Aber sie lebten in einer Gesellschaft, in der die Schwiegermutter die Kindererziehung als ihre Aufgabe ansah und versuchte, sie zu entfernen."

Die jüngste Geschichte der Mongolei hat ihre Notlage noch verschlimmert. Unter sowjetischem Einfluss wurden die mongolischen Männer mit der Viehzucht und der Landwirtschaft betraut, während die jungen Frauen eine Ausbildung erhielten. Der anschließende Bergbauboom nahm einen Großteil der landwirtschaftlichen Nutzflächen des Landes in Anspruch, so dass viele Männer ohne Ausbildung und Identität zurückblieben. "Diese Männer fühlten sich daher furchtbar entmachtet", sagt sie.

Dem Vernehmen nach hat der Workshop erstaunliche Ergebnisse gebracht. Doch Scott und die anderen Moderatoren mussten zunächst eine entscheidende Lektion lernen. "Am ersten Tag der Väterschulung habe ich viele Sozialarbeiterinnen als Beobachterinnen eingeladen", erinnert sich Enkhtuya Sukhbaatar, Mitglied des Rotary Clubs Ulaanbaatar, die das Projekt mitorganisiert hat. "Wir wollten von den australischen Fachleuten lernen, wie man mit diesen Vätern arbeitet. Uns war nicht klar, dass Väter in Schwierigkeiten männliche Trainer brauchen."

Erst als alle Frauen gebeten wurden, den Raum zu verlassen, waren die Väter bereit, über ihre Schwierigkeiten zu sprechen. "Das hat den Unterschied ausgemacht", erinnert sich Scott. "Die Männer waren endlich in der Lage, über die Komplexität der Elternschaft zu sprechen, über das Risiko, ihre Kinder zu verlieren, während sie den Verlust ihrer Frau betrauern, und über die Tatsache, dass es nichts gab, was sie im System unterstützt hätte."

Für Männer wie Davaanyam war der Workshop lebensverändernd. "Ich habe großes Glück, an diesem Projekt teilzunehmen", sagt der 31-Jährige. "Ich kann mir nicht vorstellen, wie ich mein Leben als Vater ohne dieses Projekt gemeistert hätte".

Davaanyam gewann nicht nur Selbstvertrauen in seine Rolle als Vater, sondern wurde auch Mitglied einer örtlichen Vätervereinigung. Ein anderer Vater stellte ihn als Wachmann an einer Berufsschule ein. Er konnte sich auch Kinderbetreuung und Beratung bei örtlichen Einrichtungen sichern.

"Die Männer waren endlich in der Lage, über die Komplexität der Elternschaft zu sprechen ... und über die Tatsache, dass es im System nichts gab, was sie unterstützt hätte."

"Es war eines dieser perfekten Rotary-Projekte, bei denen man irgendwo hingeht und Menschen wirklich helfen kann", berichtet Ian Scott, Jennifers Ehemann und ebenfalls Mitglied im Central Blue Mountains Club, der bei der Verwaltung des Workshops half. "Jennifer und ihre Kollegen leisteten professionelle und akademische Unterstützung. Aber es waren die Einheimischen, die die Idee wirklich aufgegriffen und umgesetzt haben." Das Ergebnis ist nicht nur eine persönliche Stärkung, sondern auch ein systemischer Wandel in Form einer größeren sozialen und rechtlichen Unterstützung für alleinerziehende Väter in der Mongolei.

Für Jennifer Scott unterstreicht das Projekt, dass die Bedeutung der Mütter zwar allgemein anerkannt und unterstützt wird, die Rolle der Väter jedoch allzu oft übersehen und unterbewertet wird.

Brian Anderson, der eine halbe Welt entfernt in den Vereinigten Staaten lebt, kann sich dieser Meinung anschließen. Vor etwa zehn Jahren, als seine erste Tochter geboren wurde, sah Anderson, wie seine Frau schnell einer Reihe von Selbsthilfegruppen für Mütter beitrat, sowohl persönlich als auch online. Als er sich jedoch nach Vätergruppen umsah, fand er praktisch nichts. Anderson, ein Sozialarbeiter und interreligiöser Berater in Evanston, USA, gründete schließlich eine Selbsthilfegruppe für Väter names Fathering Together, die begann, sich als "eine Gruppe von Vätern, jeden Monat in einer Bar zum Reden zu treffen". Bald schloss er sich mit einem Freund zusammen, der eine Facebook-Gruppe namens "Väter mit Töchtern" gegründet hatte.

Diese Gruppe hat sich zu einem der größten Väternetzwerke der Welt mit mehr als 125.000 Mitgliedern entwickelt. "So viele Väter stellten der Gruppe Fragen", erinnert sich Anderson, "und sie liefen alle auf Folgendes hinaus: Ich möchte ein besserer Vater sein als mein Vater, aber ich weiß nicht wie und ich weiß nicht, wo ich suchen soll." Anderson war auf das gleiche Vakuum an Unterstützung gestoßen, mit dem Davaanyam in der Mongolei zu kämpfen hatte. Die Frage, die Anderson beschäftigte, war: Warum? Warum war es für Väter wie ihn so schwierig, eine Gemeinschaft zu finden?

Nach informellen Gesprächen mit Hunderten von Vätern kam Anderson zu dem Schluss, dass es drei Faktoren gibt: "Erstens sind die meisten von uns immer noch in einer Kultur aufgewachsen, die Vätern vorschreibt, dass sie Ernährer sein müssen und nicht viel mehr", stellt er fest. "Zweitens erhalten wir keine Unterstützung, wenn es darum geht, unsere beruflichen Fähigkeiten auf unser Leben als Väter zu übertragen. Und was vielleicht am wichtigsten ist: Wir werden auf eine Weise sozialisiert, die es uns unmöglich macht, Gefühle zu zeigen." Als die Mitgliederzahlen in der Facebook-Gruppe explodierten, gründete er Fathering Together als gemeinnützige Organisation. "Wir wollen Vätern Unterstützung bieten, sie aber auch in die Pflicht nehmen, die sie für ihre Familien sein müssen", sagt er.

Diese Rechenschaftspflicht gilt auch für Anderson selbst. Er erinnert sich daran, wie er vor eineinhalb Jahren seine 7-jährige Tochter Clara ins Bett brachte. Sie wollte sich von ihm keinen Gutenachtkuss geben lassen. Als er sie fragte, was los sei, antwortete sie: "Weißt du, du leitest diese Gruppe für Väter, aber für mich bist du kein guter Vater".

Zu dieser Zeit hatte Anderson einen Vollzeitjob als Programm-Manager und arbeitete gleichzeitig nachts und an den Wochenenden für Fathering Together. Die Bemerkung seiner Tochter traf ihn tief. Während er die Tränen zurückhielt, sagte er seiner Tochter, dass sie recht habe. Er gab zu, dass er seine ganze kreative Energie in sein Projekt steckte, anstatt sich um seine Familie zu kümmern. Und er nahm sich vor, das zu ändern. Ein paar Wochen später kam eine wichtige Finanzierungsquelle ins Spiel, die es Anderson ermöglichte, seinen Job aufzugeben und sich voll und ganz Fathering Together zu widmen. Im Rahmen der gemeinnützigen Organisation führt er Workshops durch, in denen er Vätern hilft, ihre Geschichte zu erzählen und die Werte zu verstehen, die sie an ihre Kinder weitergeben wollen. "Ich treffe so viele Väter, die mit dem Trauma der Trennung von ihren eigenen Vätern zu kämpfen haben und die sagen: 'Ich muss derjenige sein, der das ändert'", sagt er. "Die Frage ist: Wie können wir die alten Fesseln loslassen und ein stärker verbundenes Vaterleben führen?"

Zu diesem Zweck arbeitet Anderson an einem Buch mit dem Titel Fathering Together. Das Ziel für die Väter von heute, sagt er, bleibt das gleiche, egal ob man in Evanston oder Erdenet lebt. "Es geht nicht darum, perfekt zu sein, denn wir alle machen Fehler", sagt er. "Es geht darum, für unsere Kinder da zu sein - das Geschenk, ein Vater zu sein, zu würdigen."

Aus: Rotary September 2022